Ragazzi, mi sa che le donne ve le siete giocate tutte!

Meglio così.............eh eh eh ehe h

Come meglio cosí......

Annibale, mi preoccupi sul serio...

Ogni riferimento a fatti, persone e cose esistenti è da considerarsi puramente casuale.

Pg scrive:
Ogni riferimento a fatti, persone e cose esistenti è da considerarsi puramente casuale.

Si in genere è sempre così, ma se a te ricorda qualcosa della tua vita passata fai come vuoi........... eh eh eh eh eh

Ho le lacrime agli occhi...

Santo, tu che hai conoscenze nelle "alte sfere", puoi confermarci questa?


Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse:

- “ Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. “

La mucca rispose:

- “Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!- “

E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse:

-“ Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni. “

Il cane replicò:

-“ 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! –“

E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse:

- “Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.”

La scimmia obiettò:

- “20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! –“

E così fu.

Infine, Dio creò l'Uomo e disse:

- “Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita! “

E l'Uomo, implorante:

- “Come, 20 anni?!? Solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dàlli tutti a me!!! –“

E così fu.

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli

ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.

"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?".

"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli......".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".

PREMESSSA
sono delle cazte assurde.............



Le 5cose da fare in un centro commerciale:

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.

2 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

3) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

4 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".

5 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!

Un clitoride entra in una macelleria:
- Buongiorno!
- Buongiorno - fa il macellaio - cosa le serve?
- Due chili di lingua!

Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano.
"Sono Otelma", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e il
malanno vi passera subito'".
Il lombardo dice:
"io ho un reumatismo a questa spalla".
Otelma gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano dice:
"Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia".
Otelma gli tocca la caviglia e il male passa.
Il mago Otelma guarda il napoletano e dice:
"E tu figliolo, qual e' il tuo problema?".
E il napoletano:
"Guagliò, non mi toccare che tengo ancora sei settimane di malattia!!!"