ihihih

letta ora su facebook:
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni......

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista....

Napoli. Rione popolare.

L’edicola di Don Gennaro è un punto di riferimento per tutti, nella piazza, tanto è grande e stipata di oggetti, e ricca di folclore: bandiere d’Italia, bandiere del Napoli ai tempi di Diego, giochini, souvenir,caramelle, bevande, acqua fresca, sigarette, accendini...

Don Gennaro sta lì da tanti anni, oramai. E conosce per bene tutti i suoi clienti. E di tutti conosce i vizi e le virtù.

Tranne di uno. Un signore un po’ strano che ogni giorno puntuale ormai da un po’ di tempo) si presenta da lui e gli chiede “Il Mattino, la Repubblica e Il sole 24ore”.

Si tratta di un tipo sulla cinquantina e ha un aspetto curioso, vagamente sciatto e insieme distinto.
Don Gennaro non riesce a inquadrarlo. Certo non è un mariuolo. Ma non sembra un dottore e neanche un avvocato. Qualcosa gli dice che non è un operaio. Ma neanche un impiegato. ...

Forse un giornalista ? Chissà...

Don Gennaro è curioso, ma non dice niente per non far vedere...
Finché arriva il giorno in cui non resiste e, dopo l’ennesima consegna di giornali, gadgets, e resto, guarda l’uomo e gli fa: “Scusate, dotto’ ...”
“Ditemi...”
“Vedete dotto’, io faccio il giornalaio che sono tanti anni, e qui
conosco tutti, ma a voi non vi ho mai visto e...”

“In effetti è da poco che abito qui”

“Ecco. Precisamente. E allora mi chiedevo. Volevo sapere: che ci fa un tipo come voi, voglio dire, distinto, perbene, in un posto così ????”

“Mi piace questo posto. E’ una zona ricca di storia e cultura. E poi lavoro qui. Qui vicino”

“E infatti pensavo che lavoravate qua attorno. E scusate dotto’, se non sono indiscreto, dove lavorate ????”

“All’Università. Sono professore di Filosofia e Logica”

“Mannaccia” esclama tra sè don Gennaro, come a dire... era facile, in fondo, Università...

Ma poi si riprende e - ancora più curioso – “...scusate, prufesso’....”

“Dite”

“Ecco, prufesso’, io la filosofia ne ho sentito parlare, bene o male Platone, Aristotele, Kant, pure De Crescenzo, ma ... aggiate pacienza,prufesso’, ma ‘sta logica che è ? ? ?”

“Ah. Voi volete sapere......”

“si io vorrei sapere...”

“Dunque, amico caro, il ‘logos’, in greco, è il verbo, la parola. E la logica è l’arte, la nobile arte di combinare tra sè le parole spiegandone i collegamenti”.

Don Gennaro lo guarda interdetto, non avendo compreso.

“La vedo perplesso, caro amico mio.... Mi spiegherò meglio, con un breve esempio. Dunque dunque... Lei possiede un acquario ?”

“veramente sì, prufesso’, è una vecchia passione di papà bonanima che...”


“Ecco” - interrompe il prof. – “Per cui, se possiede un acquario, lei sarà un amante dei pesci”

“e si capisce, prufesso’”

“Pertanto, amando lei i pesci, che sono animali, si può pure dire che lei ama gli animali, è così?”

“certamente!”

“Perfetto. E mi dica, mio caro, non è forse vero che l’uomo, il quale notoriamente discende dalle scimmie, è anch’egli un animale ???”

“è naturale, prufesso’!”

“Dal che si deduce che lei ama l’uomo. E la donna cos’è, se non espressione del genere umano, una costola d’uomo, l’altra faccia del cielo???? Voglio dire, a lei piacciono gli uomini e DUNQUE anche le donne,è così???”

Gennaro, punto sul vivo, tiene a evidenziare quest’ultimo concetto “e nientedimeno prufesso’.... je quanno veco nà femmina, cù rispetto parlann, nun capisc ‘cchiù niente! me sento nà cosa int’o core, ‘INT’ E VVENE!!! cù ttutto ca tengo n’età, prufesso’, e co i primi disturbi del tempo che avanza...”

“Perfetto. Come vede, mio caro, da una cosa banale come l’acquario io sono arrivato a farle confessare il suo amore per le donne. ECCO LA POTENZA E L’IMPATTO VITALE DELLA LOGICA!!!!”

Gennaro è allibito.

Ha compreso. O se non ha compreso è rimasto comunque rapito da tutto il discorso.

Ringrazia e saluta calorosamente il caro professore.

A tutta questa scena ha assistito, non visto, Giggino ‘o macellaro,
commerciante al dettaglio che ha il negozio di fronte.

Curioso come Don Gennaro, rimane tuttavia un po’ indeciso sul chiedere o meno, per non dare troppa soddisfazione all’amico.

Tuttavia il giorno seguente, con la scusa di prendere il caffè, introduce il discorso...

“Genna’, ‘na domanda... ma ajere ammatina t’agge visto parla’ cu chillu tizie ‘nu poco curiuse ca vene tutte ‘e juorne...?”

“Ah, m’haje visto, eh???”

“Eh, si, t’agge visto. Ma chille, chi è???”

“Che vuoi che ti dica, Giggì... chill’ è ‘nu prufessore, ‘nu
prufessorone... pensa, insegna Filosofia e Logica...”

“a faccia do cazz’ Genna’....!!!” esclama allibito Giggino.

Poi, un poco perplesso, si rivolge all’amico e gli fa: “siente ‘nu poche Genna’... ma io la filosofia... ne ho sentito parlare... Platone, Aristotele, Marx... ma la logica, scuse, che d’è ?”

Gennaro lo guarda, con aria di sufficienza, e gli fa: “eh, Giggi’ ‘a loggica... Tu che può capi’ ... tu ‘o tiene n’acquario???”

“veramente… no”

“E allora SI’ RICCHIONE!!!!”

per par condicio posto anche qui...

tanto alla fine credo sia la collocazione più consona al tenore della notizia...



http://www.montagna.tv/?q=node/10562

premetto ovviamente che mi fa piacere che l'incidente abbia avuto un lieto fine...

però...sta storia del telefono....

ma per piacere.......

che culo

che culo????????????

io credo che una trovata pubblicitaria così non l'avrebbe trovata neanche simone moro (angel e italo sanno a cosa mi riferisco...eh eh eh...grande simone)

Un tizio di nome Frank si appassiona alla caccia all’orso.

Compra tutta l’attrezzatura necessaria e si reca nel bosco,
si nasconde dietro un cespuglio e, ad un tratto, compare
un orsacchiotto.
Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda, quando
sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno
abbastanza turbato che gli dice:

<Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità:
o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni ee....>

Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo famiglia,
l’alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.

Passa una settimana in ospedale per i postumi e, quando esce,
è incazzato nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione.
Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l’orso bruno
sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando
sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con
uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa
abbastanza incazzato e che gli dice:

<Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità:
o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni eee…>

Frank pensa che, essendosi già abbassato i pantaloni una volta,
la seconda dovrebbe essergli più facile, o meno devastante...,
ma come conseguenza si spara tre settimane di ospedale più una
di riabilitazione.

Cessato il tormento, si reca di nuovo nel bosco per uccidere
il grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati
di sangue per la rabbia.
Appena vede il grizzly spara una sciabordata che incenerisce
l’orso all’istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa
imponente sulla sua spalla.
Si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:

<Frank…..dì la verità…..tu non vieni qui per la caccia…..>

beccateve questa!!!!
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare
il Genio:
'Posso avere i miei tre desideri?'
'No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,
dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi
come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.'
La donna allora prende una cartina geografica e dice:
'In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina?
Vorrei che questi Paesi la
smettessero di farsi la guerra!'
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
'Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non
credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi
l'aiuto del mio Grande Maestro potrei riuscire a realizzare questo
desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.'
La donna ci pensa un po', e dice:
'Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che
sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di
complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto
il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a
letto e che non mi tradisca...'
E il genio sospirando:
'... famme un po' rivedè stà cazzo de cartina...che è mejo'

marcello

Estate. Due amici si incontrano. “Che ci fai in città ad agosto?”, “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”.

Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: "senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba". La moglie acconsente. Mentre taglia i'pane...: "ohi ohi mi so' tagliata ragazzi, chiamate i'babbo che venga a medicammi!" Entra in bagno, arriva i'babbo chiude la porta e la tromba! Il figlio piu' grande curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa': Ragazzi se vu' vi tagliate state ZITTI senno' i'babbo vi incula tutti!!!