Liberamente tratto da: "Lo zen e l'arte di non aver unc.... da fare"?

vedo che ti sono piaciute...allora rilancio....

spero che nessuno si offenda....



Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un milanese di 3.000 euro, quella di un romano di 6.000 euro e quella di un napoletano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il milanese gli dice che vuole usare una vernice acrilica speciale per esterni che costa 1.000 euro, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il romano giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica molto particolare. Solo La pittura viene 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore. Allora, 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 al milanese che pittura la facciata gliele vogliamo dare o no...."

guarda che oggi il napoletano è l'imprenditore normale!
storie di tutti i giorni!!!!!!!!!!!!!!!!
badate bene che oggi il costo di una opera è diminuita; nell'esempio non più 9000 euro ma diciamo 6000 però con percentuali diverse:
2500 al politico; 2500 all'imprenditore; 1000 all'impresa che esegue (non importa come nè con quali materiali!!!!) e tutti bocca cucita!
eh tanto senza più intercettazioni!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ciao
Marcello

Ahah
Questa l'ho sentita in spagnolo qualche tempo fà, però i 3 protagonisti erano un moro (marocchino), un pintor (tinteggiatore) e un empresario (imprenditore)... della serie tutto il mondo è paese....

Le diverse zone erogene di uomo e donna:

probabilmente è stata già postata... ci provo lo stesso....




Dio sta osservando la terra e non è contento di come vanno le cose, cosi decide di punirci!
Per avvisarci convoca i capi dei vari paesi… tra cui:

- Bin Laden
- Il president Americano
- Berlusconi

"Ragazzi le cose vanno male, VI condanno a spalare merda per mille anni; andate e riferite ai vostri popoli".

-Per primo tocca a Bin Laden che parla agli arabi:
"Ragazzi ho due cattive notizie: la prima non esiste Allāh, ma il dio cristiano. La seconda che ci ha condannato a spalare merda per mille anni".

-Poi tocca al presidente americano:
"Gente, ho due notizie, una buona ed una cattiva: La buona è che dio esiste. La cattiva è che ci ha condannato a spalare merda per mille anni".

-E infine Berlusconi:
“ITALIANI, ho due buone notizie: la prima, mio padre sta bene e vi saluta tutti. La seconda, abbiamo lavoro garantito per mille anni!"

articolo ripreso dalla rubrica della cronaca cittadina di un famoso quotidiano:

...Due settimane fa ho compiuto 35 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno". I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata:"Abbiamo bisogno un aumento della paghetta !".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso, però, appena entrato in ufficio, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno si era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink. E' stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto:"Visto che oggi è un giorno importante, perchè anzichè tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?". Le ho risposto allibito che era un'ottima idea. Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto:"Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo.", ed io le ho risposto che non c'era alcun problema... E così è entrata in camera sua.
Dopo un minuto ne è uscita............ con una grande torta di compleanno seguita da mia moglie dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro:"Tanti auguri a te, tanti auguri a te!".... mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti. ..........adesso ditemi: ho fatto bene a licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria???

ultramegaLOL

questa è bellissima!
Si fa un sacco di domande ma la risposta?????
sicuramente basta chiedere a chi scrive che tutte le risposte le ha nella sua firma!!!! (indovinate chi è??????)

buona visione!

Guardalo su YouTube: http://www.youtube.com/watch?v=LIoKKzIQWWg&feature=player_embedded

troppo troppo

p.s. ma come fanno a pensarle tutte????????????

ciao
marcello

beoni inside..........

1.
Uno scozzese compera una costosa bottitiglia di whisky.
Purtroppo scivola sul marciapiede e cade battendo il capo.
Sentendo del liquido colargli sul viso, disperato pensa:
“Mamma mia, speriamo che sia sangue!!”

2.
Banco informazioni. Un signore chiede:
“Scusi, questo autobus va a Marsala?”
E l’impiegato: “No, no. Vanno tutti a Gasolio”

3.
Un gruppetto di nani si ritrova per una partita di calcio.
Avendo però scordato le chiavi dello spogliatoio decidono di cambiarsi nel bagno di un bar vicino.
Si preparano ed escono in fila indiana:
11 nanetti in divisa blu ed 11 nanetti in divisa rossa.
Un cliente un po’ brillo li guarda perplesso, poi dice al barista:
”A Mario… te stanno a scappà tutti i ometti der carciobalilla!!”