Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca.
Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente,
con cui si erano trovati molto bene; l'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro.
"Si chiama Franz!".
"Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più".
Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!".
L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni".
Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle"
L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?".
Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perchè ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni???"

micidiale AUHAUhauhuAHUHauhuA

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di
andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.


L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce
allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come:

H2OC
A.C.
BOR
R.A.T.

Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna,la
curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.

Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.

"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!".
Commenta fra sè e sè.

Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il
bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.

"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto
tempo in bagno, con questo tipo di comodità."
Esclama sempre più stupito.

Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio
meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.


"Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due
volte il tasto R.A.T.

Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente
della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e
cosa gli sia successo.

"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella
toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".

"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera
"probabilmente e'andato
tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone "Rimozione-Automatica-Tampax"
Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".

ah ah ah

ah ah ah mica tanto...io mi immagino la scena....

poveraccio

MAMMAMIA !!!

...io invece non voglio neanche provare ad immagiarmela 'sta scena !!!

mi si aggroviglia lo stomaco solo al pensiero, po'retto !!!....

IO parlo SAAAVONESE

VM 18

purtroppo giuseppe ha perso la sua battaglia con la droga
OAAO! giuse invece di uscire dal tunnel se l'e` arredato



la sua omosessualita` e` risaputa
OAAO! quando apre l' armadietto dei medicinali, ci sono le supposte gia`
sull' attenti

le donne hanno ridotto mario sul lastrico
OAAO! Ma` c'ha un belino che gli costa piu` che un figlio in collegio


mi sono spaventato tantissimo
OAAO! mi son disegnato la corsica nelle mutande


antonio ha un carattere indisponente
OAAO! tony e` riuscito a far dire Acazzo di buddhaA al dalai lama


la situazione e` grave
OAAO! e` cacchina nei panetti


e` di una precisione maniacale
OAAO! gli svizzeri non li vuole perche` sporcano


nonna, scusa se te lo dico ma e` la quarta volta che ripeti la stessa cosa
OAAO! vecchia, me l'hai scaramellato


giuseppe mantiene un atteggiamento signorile anche quando perde le staffe
OAAO! giuse per mandarti affanculo ti chiama un taxi


marcello attraversa un periodo particolarmente difficile
OAAO! lello sta vivendo in un corridoio di ceffoni


si e` presentata in discoteca vestita in maniera molto succinta
OAAO! c'eran le cubiste che le gridavan bagascia


stefano ha un vero pallino per il sesso
OAAO! ste` ha due mogli, quattro amanti e gira con la bravissima donna di scorta


giuseppe si e` abituato a convivere con i problemi
OAAO! giuse nella cacchina ci scia con lo snow-board


lorenzo non ha grande successo con le donne
OAAO! lollo non la vede manco col decoder


non per lamentarmi, ma questa e` una via trafficatissima
OAAO! c'e` un traffico che manco nel tanga di jessica rizzo


berlusconi si e` sottoposto a un lifting, ma i cambiamenti non sono cosi` evidenti
OAAO! hai voglia a mettercene palme all' italsider


vincenzo va in oriente solo per turismo sessuale
OAAO! rnzo ormai c'ha il belino che mangia colle bacchette


diego ha fatto un lungo discorso incomprensibile
OAAO! die` sembrava enrico ghezzi sfatto di tavernello


saprei io come raddrizzare quel ragazzino
OAAO! ci farei carteggiare le dolomiti


antonio ripetera` la seconda ragioneria per la quarta volta
OAAO! a tony l'han bocciato piu` volte che la gasparri


flavio ha risposto male all' insegnante di geometria durante l'interrogazione
OAAO! fla` c'ha tirato un teorema di vaffanculo che s'e` incrinata la lavagna


l' insegnante di matematica e` petulante e noiosa
OAAO! la prof di mate e` una carteggiabelini


la polizia sta brancolando nel buoi
OAAO! ci son gli sbirri che son li` a cercare il belino nei polpi


flavio e` sempre circondato da belle ragazze
OAAO! fla` c'ha un belino che ci fa il pesto nel mortaio


michela e` di una bellezza straordinariamente selvaggia
OAAO! quando vedo la miche mi ulula il belino


giorgio e` davvero ben dotato
OAAO! gio` c'ha un belino che ci fa muro a pallavolo


la resistenza sessuale di vincenzo e` infinita
OAAO! enzo c'ha un belino che ci puo` fare bungee jumping


ho passato con quella ragazza una serata indimenticabile
OAAO! c'ho dato piu` colpi che la pentolaccia


lucia ha uno sguardo irresistibile
OAAO! la lucci c'ha due occhi che la metterei a pecora


dopo un periodo solitario, franco e` tornato a frequentare le ragazze
OAAO! fra` ha scongelato il nasello


e` stato solo un fugace flirt
OAAO! c'ho fatto un giro in pancia


credo proprio di averla soddisfatta
OAAO! l'ho caricata come una sveglia


saro` chiara con te, non sei proprio il mio tipo
OAAO! piuttosto che dartela mi ci pianto il basilico


e` una donna che ha distrutto molti uomini
OAAO! c'ha una mussa che ci trita il prezzemolo


perbacco, come ti dona quel vestitino
OAAO! belin, come t'abbagascia sto straccetto


rossella ha un debole per la biancheria intima
OAAO! alla roxy c'e` venuta la piaga da perizoma


sono tre sorelle bruttissime
OAAO! a smontarle e rimontarle vien fuori sempre un cesso


alla fine ho ceduto alla sua corte
OAAO! ha fatto tanto la gatta morta che c'ho dato il Kit&kat


e` stata un' attesa lunga ed estenuante
OAAO! m'e` venuta l' unghia al belino


giuseppe guida veramente malissimo
OAAO! ha sfasciato piu` macchine giuse che gli ultra` dell' atalanta

C'è un vecchietto milanese che va in Inghilterra in vacanza.
Quando torna a casa, prima cosa che fa va al bar a trovare i compagni di bianchino e quelli:
- Ue, Giuan, alura? Me l'è 'ndada in Inghiltera? L'è bela?
- E, vardì, l'è propri bela! Ma l'è mpu' strana: i pulman quei
aaaalt ia ciamen basss, i stradoun quei laarc ia ciamen strit, el
frech el ciamen cold, i don ia ciamen uomen...
Poi giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa "LAV MI" e mi gu fa
"MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA!!!"

chicca per gli interisti...

conferenza stampa pre-partita ai tempi di mourinho allenatore chelsea:

MOURINHO: "Scusate se vi interrompo, ma è pazzesco, nessuno mi chiede della mia formazione. Volete sapere la formazione? E allora perché non me la chiedete?"

GIORNALISTA: "Mister Mourinho, quale sarà la formazione?"

MOURINHO: "Mi spiace, troppo tardi!"

Per piacere, mia cara rana, mi porteresti dall´altra parte del ruscello?" chiese lo scorpione, con la voce più dolce che gli riuscì di fare.
"Fossi matta!" gli rispose la rana "Non provare nemmeno ad avvicinarti, non ho nessuna voglia di farmi pungere da te".

"Ma ragiona, ranocchietta: se tu mi aiuti a passare il fiume prendendomi sulla groppa, io mai e poi mai ti pungerei: se lo facessi, annegherei, perché non so nuotare".

La rana rifletté, e decise di aiutare lo scorpione, un po´ perché aveva paura che altrimenti la avrebbe punta, un po´ perché era un animale generoso, e dopo tutto lo scorpione non le aveva fatto niente di male.

E così lo scorpione saltò in groppa alla rana, e tutti e due si buttarono in acqua. Erano già a metà del percorso, proprio in mezzo al fiume, quando la rana sentì un dolore acutissimo sulla schiena.

"Ma come?" esclamò "mi hai punta! E ora moriremo tutti e due, io per il veleno, e tu perché annegherai! Ma perché lo hai fatto?"

E lo scorpione rispose: "Già, perché l´ho fatto? Perché pungere è la mia natura, e io non posso farci niente".

come sei filosofico oggi pg...cosa succede????

io un l ho mica capita....

beh jacopo...non è da capire...semplicemente perchè non è una barzelletta ma una storiella che fa riflettere su temi e dinamiche della vita e dell'esistenza