A parte il simpatico gioco di parole del titolo, no, no, lontanissimo!
Provai anni fa il tropico, ma senza... risultati!
Il sesso degli altri mi va bene solo se su carta patinata :)

e compagnia cantando. de sade, histoire, il delta della Nin... bah

mi sovviene invece Lolita. ben differente, lontano dallo stereotipo del romanzo erotico. Romanzo molto leggibile che introduce con grande capacità alla tragedia del protagonista.
Considerati il mezzo secolo che ci separa dal soggetto ritengo che l'età della bimba sia anche da aggiornare a canoni moderni...
Chi non si è trovato con una 14/15enne difficile d'allontanare? ;)

intelligente=intelligente nel contesto

ovvero sfugge ad ogni misura del QI

ovvero... non si applica mai!!!
;)

Due uomini, entrambi molto malati, occupavano la stessa stanza
d'ospedale.

A uno dei due uomini era permesso mettersi seduto sul letto per un'ora ogni pomeriggio per aiutare il drenaggio dei fluidi dal suo corpo. Il suo letto era vicino all'unica finestra della stanza.

L'altro uomo doveva restare sempre sdraiato.

Infine i due uomini fecero conoscenza e cominciarono a parlare per ore. Parlarono delle loro mogli e delle loro famiglie, delle loro case, del loro lavoro, del loro servizio militare e dei viaggi che avevano fatto.

Ogni pomeriggio l'uomo che stava nel letto vicino alla finestra poteva sedersi e passava il tempo raccontando al suo compagno di stanza tutte le cose che poteva vedere fuori dalla finestra.

L'uomo nell'altro letto cominciò a vivere per quelle singole ore nelle quali il suo mondo era reso più bello e più vivo da tutte le cose e i colori del mondo esterno.

La finestra dava su un parco con un delizioso laghetto.
Le anatre e i cigni giocavano nell'acqua mentre i bambini facevano
navigare le loro barche giocattolo.
Giovani innamorati camminavano abbracciati tra fiori di ogni colore e c'era una bella vista della città in lontananza.
Vecchi ragazzini scrivevano sciocchezze sul forum di OrnellSport con i loro pc portatili.

Mentre l'uomo vicino alla finestra descriveva tutto ciò nei minimi dettagli, l'uomo dall'altra parte della stanza chiudeva gli occhi e immaginava la scena.

Passarono i giorni e le settimane.
Un mattino l'infermiera del turno di giorno portò loro l'acqua per il bagno e trovò il corpo senza vita dell'uomo vicino alla finestra, morto pacificamente nel sonno.

Non appena gli sembrò appropriato, l'altro uomo chiese se poteva spostarsi nel letto vicino alla finestra.
L'infermiera fu felice di fare il cambio, e dopo essersi assicurata che stesse bene, lo lasciò solo.

Lentamente, dolorosamente, l'uomo si sollevò su un gomito per vedere per la prima volta il mondo esterno.
Si sforzò e si voltò lentamente per guardare fuori dalla finestra vicina al letto.

Essa si affacciava su un muro bianco.

...ho pianto...

ANNUNCI LETTI SULLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE !!!!!
SONO TUTTI VERI !!!!


Per tutti quanti, tra voi, hanno figli e
non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata per i bambini!



Giovedì alle 5 del pomeriggio ci
sarà un raduno del Gruppo
Mamme. Tutte coloro che
vogliono entrare a far parte
delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco
nel suo ufficio.



Il gruppo di recupero della “fiducia in
se stessi” si riunisce Giovedì sera alle 7.
Per cortesia usate le porte sul retro.



Venerdì sera alle 7 i bambini
dell'oratorio presenteranno
l'"Amleto" di Shakespeare nel
salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere
parte a questa tragedia.



Care signore, non dimenticate la
vendita di beneficenza! E' un buon
modo per liberarvi di quelle cose
inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.



Tema della catechesi di oggi:
"Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani:
"In cerca di Gesù".
Il coro degli ultrasessantenni
verrà sciolto per tutta l'estate,
con i ringraziamenti di tutta la
parrocchia.



Ricordate nella preghiera tutti
quanti sono stanchi e sfiduciati
della nostra Parrocchia



Il torneo di basket delle parrocchie
prosegue con la partita di mercoledì
sera: venite a fare il tifo per noi
mentre cercheremo
di sconfiggere il Cristo Re!



Il costo per la partecipazione al
convegno su "preghiera e digiuno"
è comprensivo dei pasti.



Per favore mettete le vostre offerte
nella busta, assieme ai defunti che
volete far ricordare.



Il parroco accenderà la sua candela
da quella dell'altare. Il diacono
accenderà la sua candela da quella
del parroco, e voltandosi accenderà
uno a uno tutti i fedeli
della prima fila.



Martedì sera, cena a base di fagioli
nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.

Dio chiama Adamo e gli dice: "Ho due notizie per te, una buona e un'altra cattiva".
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde: "Ti farò due regali, un cervello e un pene"
"Fantastico" risponde Adamo, "E la cattiva?"
Dio risponde: "Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi allo stesso tempo!"

NOTE SUL REGISTRO...

l'alunno, dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori, riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo...sospetto che la firma non sia autentica...

...

il crocefisso dell'aula è stato rovinato...il cristo ora porta la maglia della nazionale

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il Responsabile:
'Hai già qualche esperienza come venditore?'

Il giovane: 'Ma certo, nella città da cui vengo facevo il Venditore'.

Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.

Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal
giovane: 'Quante vendite hai realizzato oggi?'

'Una!'

'Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle Venti alle trenta vendite!
Per quanti soldi hai realizzato la vendita?'

'101.237,64 euro?!'

'101.237,64 euro?!?!?! Ma cosa hai venduto???'

'Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio.
Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante.

Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.

Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud.

Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca,quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 ad iniezione elettronica'.

Il Responisabile : 'Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???'.

'Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto:

'beh...visto che questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare?'

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba,
me la faccio tutti i giorni..."

“Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho
guadagnato 800 euro.”
“Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho
guadagnato 2000 euro.”

Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"

Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!

Notizie dall'ISTAT:
Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini,
il 20% muscolose.
Il rimanente70% le preferisce APERTE!!!

Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con
tua moglie per 5 ore di fila”
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"

Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie
entra per sbaglio ed esclama:
“Oh Dio, scusami!”
E lui:
“Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."

Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta
si guarda dentro al costume ed esclama:
"Neanche mentre annega alza la testa!"

Una volta si cercava l'amore con le margherite:
“M'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama"
Oggi si usano le mele:
“Melada' non me la da', mela da' non me la da'

Un giovane aitante, corpo statuario e fondoschiena sodo si trovò disoccupato…
Ma doveva pagare l’affitto, le bollette, gli anabolizzanti…
Allora per rimediare qualche soldo mise sulla porta di casa un cartello con scritto:
“Sul letto $100, sul sofà $50, sul pavimento $25”.
Ed ecco che davanti alla porta passò una vecchietta; si fermò, lesse il cartello e tornò a casa pensierosa…
Qui decise di rompere il suo salvadanaio, e con i soldi si incamminò verso l’appartamento del giovanotto.
Toc toc
Il giovane aprì la porta e la vecchietta gli diede il denaro; il ragazzo si intenerì, le diede un bacio sulla fronte e dopo aver contato i soldi le disse:
“Sono $100 dunque vuoi farlo nel letto…?”
“Non fare l’ingenuo figliolo, voglio farlo 4 volte sul pavimento!”

DOBBIAMO MANTENERE LA PACE
La colomba… è l’uccello della pace
La donna… è la pace dell’uccello
L’uomo… cerca la pace per il suo uccello
Il single… non lascia in pace il suo uccello
La single… conosce l’uccello, ma non la pace
La divorziata… ha perso la pace e l’uccello
La vedova… le è morto l’uccello e non vive in pace
Il vedovo… ha perso la pace dell’uccello
La moglie… ha messo al sicuro l’uccello e la pace
Il marito… ha trovato la pace per l’uccello
L’anziano… ha sempre l’uccello in pace
L’anziana… dovrebbe essere in pace ma pensa sempre all’uccello
La checca…. Vuole la pace davanti e l’uccello di dietro

Sarina si e skatenata!!!!!!!!

...direi proprio di sì, caro Voelkl.... ho visto delle foto delle sue vacanze.... roba che scotta... e non è per il sole!!!!