Scusate ma sto ridendo da sola

http://video.giovani.it/luciana-littizzetto-fiorello.html

E poi è Torinese anche lei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ihihih........ma daiiiiiiii

Bellissima! Ma póri caramba!

e' un forum anche di motociclisti !

http://it.youtube.com/watch?v=tUZTU-qNfqA

Della serie:pura follia,bello però.

- Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...

Un bambino mentre guarda gli animali nel pollaio si gira verso il padre e dice:
- Papà... mamma può fare le uova?
- No! - risponde il padre - Ma come fa la gallina lei non la fa nessuno!

Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?

- Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...

Un bambino va dal padre e gli chiede:
- Papà qual è la capitale della Francia?
- Non lo so figlio...
- Papà in che regione è Roma?
- Non lo so caro.
- Papà come si chiama il nostro presidente?
- Non so neanche questo.
- Papà... ti da forse fastidio che ti faccia tutte queste domande?
- No caro, chiedendo si imparano tante cose!

A cena fuori
#61482; 4 uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori e non vorrà il resto
#61482; 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice

Oggetti
#61482; un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila che non vuole

Bagno
#61482; un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell’Holiday inn
#61482; una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare

Discussioni
#61482; una donna ha l’ultima parola in ogni discussione
#61482; qualsiasi altra cosa un uomo dice è l’inizio di una nuova cosa

Bambini
#61482; una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamento dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze
#61482; un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa

La personalità spiegata secondo i segni zodiacali

Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina? Solo uno, pero’ ci vogliono molte lampadine.

Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina? Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina? Due, probabilmente. Aspettano fino al weekend, ma alla fine la lampadina è al centro dell’attenzione, parla francese e da’ luce del colore preferito a chi entra nella stanza.

Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina? Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina? Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.

Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina? Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.

Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina? In realtà non si sa… penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è¨ sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova. E quale sarà la migliore? molti dubbi e molte ansie!

Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina? E chi può saperlo? Perche’ volete saperlo? Siete forse della polizia?

Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina? Il sole brilla, c’è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi preoccupate per una stupida lampadina?

Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina? Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perchè con una buona e sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola. [i](questa sono io!!!!)]

Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina? Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l’ unico capace di ridare la luce al mondo.

Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina? Perchè, forse mancata la luce?

Miiiiiiiiiii....... stavo giá per prenotare il terapeuta, mais j'ai eu la bonheure qu'ils sont arrivé mes enfants et ils l'ont changée tout suit!

tradotto in italiano?

-Come si chiama il più grande sciatore giapponese?
-SESTAKA IATAK...

Scusa sai a furia di parla r con la lampadina....... ".....ma per fortuna sono arrivati i miei bimbi (gemelli dei gemelli) e l'hanno cambiata immediatamente."

Frasi estrapolate da vere richieste di assunzione...


1) L'ESORDIO

>L'alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perchè voglio diventare un manager con la A maiuscola¦

>Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale¦

>Poliziesco
Allego alla presente il mio identikit¦

>Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati¦

>Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione¦

>Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza¦


>Saldi
Sono in offerta speciale perchè tra due giorni mi dimetto¦

>Non vale un gran che
Allego un breve straccio del mio curriculum¦


>Just in retard
Spero di essere ancora just in time