da farsela addosso.......eh eh eh

http://www.youtube.com/watch?v=Gj1ordnijE4

porre molta attenzione alle considerazioni effettuate alla moglie...





Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto,si
dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10
pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad
acqua, un televisore al plasma da 50 pollici , ma, io dormo con una vecchia
di 50 anni".
Mia moglie e' stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io faro' in modo
che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu
dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici ".
Le donne sono incredibili !! Ti guariscono subito dalla tua crisi
esistenziale...

EH EH.....quanto è vero

l'ho rivista ieri in tv...

http://www.youtube.com/watch?v=1tw6ADcUqlQ&feature=related

ah ah ah...mitici...ogni volta mi fa morire dal ridere

Moltri l'avranno giá letta....... ma é troppo bella!

LA GIORNATA TIPO DELL'INTER

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.

ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.

ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.

ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela

La moglie è preoccupata perché la mamma è stata ricoverata e attende con
ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime notizie.
Quando l'uomo arriva lei gli chiede: "Come sta la mamma?"
E lui: "Tua madre sta meglio e verrà a vivere con noi".
"Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?".
"No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi
al peggio".


Due indagati parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi
faccio un lifting".
Il compagno gli dice: "A che serve? Ormai t'hanno arrestato!".
E lui ribatte: "Cosi' magari mi danno dieci anni di meno...!!"


Modo elegante per licenziare una persona: "Signor Bianchi, ho una buona
notizia per lei: da domani niente più stress da lavoro!!!"
--

Sivio e Veronica passeggiano per il centro di Roma.
Note sono le loro scorribande presso agli antiquari
di via Frattina.

Arrivati in un vicoletto parallelo Silvio si ferma di
colpo davanti ad una vetrina.
"Veronica, mi consenti......." mormora strabuzzando gl'occhi.
Poi aggiunge leggendo le scritte in evidenza sulla vetrina:
"Camicie cinque euro,....... pantaloni quattro euro, .....
maglioni in lana tre euro......, cappotti 9 euro......"
Poi rivolgendosi a Veronica con un misto di sorpresa ed entusiasmo:
"Veronica, cribbio, guarda! ......... Non vedi che prezzi......
e poi dicono che tutto è diventato caro....."
Veronica con aria di compatimanto:
"Caro Silvio..... non vedi che è una lavanderia!"

Un anonimo marito italiano

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne
siano così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e
gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne
con il cuore.
Però......Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto...
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini, etc, etc...
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi
dice:
'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'
Ed io esclamo:
'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: 'Non sai connetterti con
le mie necessità emotive di donna'.
Che c@zz@ta!!!!!
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli olii afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo
ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la
bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non
fare dormire quella "stronz@" della 'figlia di mia suocera'...
Dopo un po' mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare
orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti
e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da
mettere con i nuovi vestiti...350 euro al paio...
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed
una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo
stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
'Cucciolone mio'
'Topolino amoroso' e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
'No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto
questo'...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
'Voglio solo che mi abbracci'.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:
'Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo'.

Un anonimo marito italiano!

Bellissima Valter!!!

hUAHauhAHUhauHAUhauAHUhu micidialisssssssima

ihihih

grande parodia:

http://www.youtube.com/watch?v=qqOdc8n0U3I

mi fa morire...

il suo inconscio era confuso...

le poppe dell'arcuri e la faccia di gattuso....

Pensionati

Spesso chi lavora chiede a noi pensionati come impieghiamo tutto il nostro tempo...

Domanda interessante!

Beh per esempio l'altro giorno io e mia moglie siamo andati in città e siamo entrati in un negozio.

Ci siamo rimasti cinque minuti. Quando siamo usciti c'era un vigile col suo bravo blocchetto che faceva una multa.

Ci siamo avvicinati e gli ho detto: "Scusi non potrebbe avere più rispetto per degli anziani e lasciar perdere per una volta?".

Quello ci ha ignorati e ha continuato a scrivere.

Allora gli ho dato dello """""""" nazista".

A quel punto lui ha alzato gli occhi, mi ha fissato per un istante e poi si è messo a fare un'altra multa per gli pneumatici consumati.

Così mia moglie gli ha dato del "Pezzo di m"""a".

Il vigile ha messo la seconda multa sul tergicristallo insieme alla prima e ha iniziato a scriverne una terza!

La cosa è andata avanti 20 minuti, più lui scriveva e più noi lo insultavamo e viceversa...

Che poi... a livello personale... chi se ne frega, noi siamo venuti in città in autobus!!! È solo che da quando siamo in pensione cerchiamo sempre di divertirci un po'...

È importante alla nostra età !!!