Una moglie napoletana trova un bigliettino con scritto un nome di donna nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:- 'Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?'
La moglie:- 'Ah i so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' in d a'giacca!'
Il marito:- 'Ma no, Marì, che vai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!'
La moglie:- 'Ah scusa Pasquà, nun vuleve.... ò sai comm'è a'gelosia!'
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa.
Il marito:- 'Marì, natra vota?! Ma mo, che e' succiess?'
La moglie: - 'Pasqua', t'ha telefunat' o cavall...

I Jap a scuola ....

Primo giorno di scuola, in una scuola americana, la maestra presenta alla
classe un nuovo compagno arrivato negli Usa da pochi giorni: Sakiro Suzuki
(figlio di un alto dirigente della Sony).
La maestra dice alla classe: «Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo
se conoscete bene la storia americana. Chi disse:"Datemi la liberta o datemi
la morte?"».
La classe tace, ma Suzuki alza la mano. «Davvero lo sai, Suzuki? Allora
dillo tu ai tuoi compagni!».
«Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!».
«Bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo e il popolo non deve
scomparire nel nulla"».
Di nuovo Suzuki in piedi: «Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!».
La maestra, stupita, si rivolge allora alla classe: «Ragazzi, vergognatevi,
Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la
nostra storia di voi che ci siete nati!».
Si sente una voce bassa, bassa: «Vaffanculo a 'sti bastardi giapponesi!!!».
«Chi l'ha detto?», chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e risponde: «Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il
Canale di Panama e Lee Iacocca, nel 1982, alla riunione del Consiglio di
amministrazione della General Motors a Detroit».
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: «Mi viene da
vomitare!».
«Voglio sapere chi è stato a dire questo», urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: «George Bush Senior rivolgendosi al primo ministro
Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a
Tokyo nel 1991».
Uno dei ragazzi allora esclama arrabbiato: «Succhiamelo!».
«Adesso basta! Chi l'ha detto?!», urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde imperterrito: «Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a
Washington, nello studio ovale della Casa Bianca».
Un altro ragazzo si alza e urla: «Suzuki del cazzo!».
Suzuki: «Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel
febbraio 2005».
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la
porta ed entra il preside: «Cazzo, non ho mai visto un casino simile!».
Suzuki: «Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua Villa Certosa in
Sardegna».

Ciaoooooooo

IL CERBIATTO E IL CINGHIALE
>
> Un cinghialetto ed un cerbiatto cuccioli sono amici e giocano felici
> correndo nel bosco. Improvvisamente, non vedendola, cadono in una buca
> e picchiano la testa. Si svegliano e non ricordano più nulla, nemmeno
> chi sono e come si chiamano.
>
> Al che il cerbiatto dice al cinghialetto - "Senti proviamo a
> descriverci reciprocamente, se tu mi dici come sono fatto dalla tua
> descrizione magari mi ricordo chi sono".
>
> Il cinghialetto lo scruta attentamente e comincia a
> descriverlo: "Dunque, sei snello, affusolato, un bel pelo corto e
> lucente color castagna, un musino delicato, due grossi e dolci
> occhioni scuri, delle gambette affusolate e delicate e mandi un
> fragrante profumo
> di bosco"...
> Il cerbiatto riflette serio e poi con un grido di gioia
> esclama: "Si, ora ricordo, sono un cerbiatto, si, si, un
> cerbiatto !!!"
>
> Tutto eccitato per la ritrovata memoria del suo compagno, il
> cinghialetto sprona il cerbiatto a fare lo stesso e descrivergli come
> era fatto.
>
> Il cerbiatto allora lo guarda attentamente ed inizia: "
> Dunque sei bassotto, tracagnotto, hai le gambe corte,il pelo scuro
> ruvido e stempiato,le orecchie grosse, hai i denti storti, hai gli
> occhi incavati,sei mal proporzionato, ti muovi a passetti veloci tutto
> impettito, hai un aspetto ridicolo e mandi un cattivo odore..."
>
> Il cinghialetto ci pensa un po' su ed improvvisamente cade a terra
> sconfortato ed esclama:
>
> "CAZZO, NOOOOO... SONO BRUNETTA !!!!!"
>


Ciaooooooo

AMORE LEGHISTA

Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito milanese, un giorno gli dice:
- Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore
e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio
che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo,
trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di
sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e I tre corrono in camera da letto. I due coniugi
iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da
sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito:
- Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui
viene qui...
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto
e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge
un orgasmo devastante.
Quando I due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto
verso il nero, gli dice:
- Uè... Pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà ?!?

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena
d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...


********************************
Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal
ridere...'
Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...

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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'

********************************
Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di
sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il
sellino...

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Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due
pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un
po'?'.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui
ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo
vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano
Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!
Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre
preghiere sono state esaudite!'

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Aforisma del giorno:
'Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ...' (Gesù Cristo)
'... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto' (Lapo Elkann)

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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... 'con lui'?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
'...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ..'

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto


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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.


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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare
per negozi con me'
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei
casini........

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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
'Avanti figli di Troia!!'
E il capo dei siculi risponde:
'Amuninni figghi i bottana!'

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Fra amiche.
'Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?'
'Culo, tanto culo!'

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Un bambino chiede alla zia:
'Zia, zia, perché non hai bambini?'
E lei:
'Perché la cicogna non me li ha portati'
'Cambiare uccello no?'


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