Bisogni impellenti ....

Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, dopo due bottiglie di vino bianco, Champagne, limoncello e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache e nel viaggio di ritorno, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora... una ha un idea e dice all'altra

- "entriamo in quel cimitero certamente non c'è nessuno..

- e l'altra "ok" ...

entrano, la prima si leva lo slip fa la pipì si asciuga con lo slip e lo butta. La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi. L'indomani il marito della prima (Mario) chiama l'altro:

- Carlo non puoi capire cosa è successo! il mio matrimonio è finito!

- Carlo: perché?

- Mario: mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! l'ho cacciata di casa!

- Carlo risponde: lascia perdere Mario non è nulla, non sai che cazzo ha combinato la mia... non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: "non ti scorderemo mai Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!"

Ciaooooooo

MOGLI: quelli famosi (e non) hanno detto ...

Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che
lasciargliela.
Sacha Guitry

Dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa
moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.
Hemant Joshi

In ogni caso, sposati.
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.
Socrate

Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di
conseguirle. Dumas

Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un
rifiuto tossico.
David Bissonette

La grande domanda... alla quale non ho potuto rispondere... è:
Che vuole una moglie?
Sigmund Freud

Ho scambiato alcune parole con mia moglie.... e lei mi ha risposto con
alcuni paragrafi.
Anónimo

La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi
riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di
candela, cena,musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i
venerdì.
Henny Youngman

Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni'
Sam Kinison

C'è una ma niera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca.
Si chiama matrimonio.'
James Holt McGavran

Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la
seconda... no.'
Patrick Murray

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash

La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è
quella di dimenticartene una volta.
Anónimo

Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo
conosciuti.
Rodney Dangerfield

Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.
Milton Berle

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anónimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno
seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa
cosa: 'Ti cedo la mia.'
Anónimo

Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
Anónimo


Ciaoooooooo

Attenti ai raggiri !!!

Ci tengo ad informarti circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto
vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!

La settimana scorsa sono andato a fare la spesa all'ipermercato Iper Coop.
Quando sono tornato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto,
son...o stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o
dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato.
Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza
dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i
seni sul vetro e cose simili.

Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore
essere accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra
loro toccandosi e baciandosi dappertutto.
Questo ovviamente vi distrae dalla guida.

All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.
Se non la respingete inizia a farvi un pompino.
Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un
po' appartato...

A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi
coinvolge in rapporto sessuale.
Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina,
apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.

Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi
ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora
scappa in direzione opposta.

Sono molto brave e pericolose.
Io stesso sono caduto in trappola.

Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un
litro d'olio d'oliva.
Martedì un pacco di biscotti.
Mercoledì uno spazzolino da denti.
Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.
Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un
ovetto Kinder.
Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di
maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.

Suggerisco molta cautela!!!

Ora scusa ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso.

Ciaooooooo

Visto che studio ingegneria facciamoci un pò di autoironia:

Quattro ingegneri si trovano in macchina a dibattere allegramente quando improvvisamente la macchina si ferma.
L'elettronico dice: certamente sarà un problema di centralina, ci do un'occhiata…
Il chimico: mannò, idioti! E' il rapporto tra ottani ed ettani… si sente dal rumore!
Il meccanico: a me pare invece sia un problema di pistoni, il motore fa un po' fatica…
Salta su l'informatico: "sentite, e se provassimo a uscire e rientrare?"

Però ... a pensarci bene ...

Salve, sono un cittadino dell'Italianistan.

Vivo a Milano 2, in un quartiere costruito dal Presidente del
Consiglio.
Lavoro a Milano in un´azienda di cui è principale azionista il
Presidente del Consiglio.
Anche l'assicurazione dell'auto con cui mi reco a lavoro è del
Presidente del Consiglio, come del Presidente del Consiglio è
l'assicurazione che gestisce la mia previdenza integrativa.
Mi fermo tutte le mattine a comprare il giornale di cui è
proprietario il Presidente del Consiglio.
Quando devo andare in banca, vado in quella del Presidente del
Consiglio.
Al pomeriggio, quando esco dal lavoro, vado a far la spesa in un
ipermercato del Presidente del Consiglio, dove compro prodotti
realizzati da aziende partecipate dal Presidente del Consiglio.
Alla sera, se decido di andare al cinema, vado in una sala del
circuito di proprietà del Presidente del Consiglio, e guardo un film
prodotto e distribuito da una società del Presidente del Consiglio:
questi film godono anche di finanziamenti pubblici elargiti dal
governo
presieduto dal Presidente del Consiglio.
Se invece la sera rimango a casa, spesso guardo la TV del Presidente
del Consiglio, con decoder prodotto da società del Presidente del
Consiglio, dove i film realizzati da società del Presidente del
Consiglio sono continuamente interrotti da spot realizzati
dall'agenzia
pubblicitaria del Presidente del Consiglio.
Seguo molto il calcio, e faccio il tifo per la squadra di cui il
Presidente del Consiglio è proprietario.
Quando non guardo la TV del Presidente del Consiglio guardo la
RAI, i
cui dirigenti sono stati nominati dai parlamentari che il Presidente
del Consiglio ha fatto eleggere.
Quando mi stufo navigo un po´ in internet, con provider del
Presidente del Consiglio.
Se però non ho proprio voglia di TV o di navigare in internet leggo
un libro, la cui casa editrice è di proprietà del Presidente del
Consiglio.
Naturalmente, come in tutti i paesi democratici e liberali, anche in
Italianistan è il Presidente del Consiglio che predispone le
leggi che
vengono approvate da un Parlamento dove molti dei deputati della
maggioranza sono dipendenti ed avvocati del Presidente del
Consiglio,
che governa nel mio esclusivo interesse, per fortuna!

Ciaoooooo

vendere maschere da sub a 200 km dal mare ....
tipo come vendere sci a Asola a 200 km dalle montagne ... eppure funziona !!!

..... gli uomini


...Un uomo aveva tre care amiche ma non sapeva quale sposare.
Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie.

Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à ciascuna dicendole:
Spendili come vuoi.

La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere, dall'estetista etc.
Di ritorno dall'uomo, gli disse: Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti.
Tutto ciò, perché ti amo.

Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione schermo piatto, due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf.
Di ritorno dall'uomo, gli disse: Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti.
Tutto ciò, perché ti amo.

La terza prese i soldi e li investì in borsa.
In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse:
Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro.
Tutto ciò, perché ti amo.

Allora l'uomo si mise a riflettere,

riflettere..

riflettere..

riflettere.. (gli uomini riflettono molto)

riflettere...

riflettere..

riflettere. (gli uomini riflettono veramente tanto.)

riflettere..

riflettere..

riflettere.. (UFF, E' LUNGA)

riflettere..

riflettere ..

E sposò quella che aveva le tette più grosse..

Perché un uomo riflette molto... ma finisce sempre per fare le stesse cazzate !!!



Ciaooooooo

Ciaooooooo