CLAMOROSA NOTIZIA BOMBA DI MERCATO
Da fonti che non posso svelare , pare che Orso, nonostante ponga parecchia resistenza, sarà ingaggiato dalla Morfyn per la stagione 2007-2008.
Si pare proprio che la prossima stagione Orso lasciera' la Plantigrad e scierà con Morfyn.
Le trattative sono lunghe ed estenuanti ma pare ci sia una piattaforma di accordo.
La Morfyn d'altra parte offre uno sci con soluzioni tecniche introvabili alla concorrenza quali :
1- il parabolizzatore di curve a contrasto magnetico
2- il telescopismo sulla lunghezza dello sci a comando cerebrale ( previo l'installamento di un pacemaker modificato nel cranio dello sciatore.
3- l'autosciolinatura automatizzata che cambia sciolina durante la sciata in base ai segnali emessi da sensori di temperatura ed umidità posti sulla soletta dello sci. ( lo sciatore dovra' solo portare uno zainetto con dei piccoli silos delle varie scioline.
4- schermo con costante monitoraggio e segnalatore del cambiamento delle maree dell'alto adriatico.
e molti altri optional per ora top secret!!!
Pare che l'ostacolo principale alla conclusione dell'accordo sia sulla richiesta da parte di Orso di una tessera annuale per consumazione illimitata di alcolici in tutti i rifugi del Dolomiti Superski.
Vi notizierò per eventuali sviluppi!!!

Speravo questo restasse tra noi 2!

Se Chip sente che trattiamo sul servizio cubiste, sei costretto a farlo entrare in squadra Morfyn....

Anch'io anch'io voglio entrare nella squadra Morfyn! La Svezia é libera vero? Posso averli in esclusiva per la Scandinavia? Ci metto le cubiste locali e mi mandate quelle nazionali?

morfy ha scritto:


1. non sentivo il verbo "polleggiare" da un clamoroso "fuoco" (fughino) fatto piu' o meno in quarta liceo scientifico, a dirlo una mega figa altrettanto fuochista che un amico aveva accallappiato; per la cronaca a fine mattinata fui beccato in pieno centro di Ferrara dalla prof di matematica, cui per fortuna ero simpatico, ricordo ancora la mitica frase "non mi sembra di averti visto oggi in classe" urlata andando in bicicletta..

2. abbiamo finalmente capito da dove arriva il nick-name del ns.morfy...altroche' invenzioni e nuovi ritrovati tecnologici....la verita' e' che solo sognando morfy ha l'ha certezza di avercelo sempre intostato...mitico

altri incubi ricorrenti di morfy:

1. sta giocando a calcetto con gli amici; a pochi minuti dalla fine, punteggio di assoluta parita', per un clamoroso rimpallo si ritrova solo davanti al portiere avversario; a quel punto tutti i suoi compagni gli gridano: "Tira, morfy, tira!!!!"
Morfy tutto contento si guarda in mezzo alle gambe pensando all'uccello dell'altro sogno, perde l'attimo fuggente, interviene lo stopper dell'altra squadra e l'occasione sfuma....
oltre alla delusione i compagni di squadra lo distruggono a mazzate

2. e' il suo turno di guida nella 24h di kart decisiva per l'assegnazione del titolo del Fi.a Karting GT Brescia/Montichiari/Mantova Intertrophy; e' secondo a poca distanza dai primi che pero' si fermano per il cambio pilota e per far rifornimento; dall'interfono la voce del suo capo-team, che ha registrato tutte le gare di schumi quando c'era, gracchia: "Morfy pista libera davanti a te, approfittane, dai, tira, ca77o, tira, tira!!!!"
il ns.Morfy, sempre pensando all'uccello dell'altro sogno, si guarda tra le gambe compiaciuto giusto quei due secondi che lo portano a stamparsi diritto tra le gomme alla prima chicane.....

entrambi questi incubi sono meno graditi del primo, sia perche' al risveglio non sono accompagnati dalla stessa dimostrazione di mascolina virilita' sia perche' morfy si risveglia con dolori dappertutto per i quali incolpa poi la rete ortopedica che ha ereditato dalla sua mitica nonna paterna....

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato un'erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?" A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei è nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scoreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice:
- "Signorina, le riconsegno la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento"
- "Ma, signore..." gli risponde la signorina "... lei è stato qui solo un' ora.....!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un'erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno... addio!"

due vecchietti in pensione si incontrano in piazza castello a ferrara
"ciao beppe cum stat?"
"ciao gianni mi ben e ti?"
"ben ben grazie"
parlano del piu' e del meno poi a un certo punto beppe fa a gianni:
"ma a ti at funzional ancora l'usel?"
"a mi si veh, anzi...com ai bei tempi"
"porca miseria, ma cum fat?"
"mah! an fag propria gnient ad particular, a magn sol dal gran pan"
"dal pan? e indov al comprat?"
"da Succi, a son sempar anda' da Succi"
" da Succi? ah, va ben, ciao Gianni"
"ciao Beppe"
al pomeriggio alle tre quando Succi riapre Beppe e' il primo a presentarsi, entra nel negozio e la commessa gli fa:
"buongiorno sag daga?"
"a vulea dal pan"
"dal pan...quant agnin daga?"
"mah la faga un chilo....."
"un chilo? ma par chi el? el sol par lu?"
"si l'e' sol par mi"
"ma al varda che dop al diventa dur!"
"alora sie chilo!!!!!"

La mamma di Pierino esce dalla doccia e prima di riuscire a mettersi l'accappatoio viene sorpreso dal Pierino entrato con urgenza in bagno.
Lei imbarazzatissima ma ormai sorpresa nuda cerca di fare l'indifferente.
L'occhio di Pierino non può che cadere LI' ed interessato inizia a far domande alla mamma senza mai togliere l'occhio da quella cosa così intrigante...
Ma mamma cossa gheto la' ?
A niente Pierino tutto a posto....
No ma mamma , veramente ghe ze qualcossa ...
Ma non so Pierino, forse avro' preso una botta...ma è tutto ok!!!
Ma mamma varda che ghe ze qualcossa de strano!!!!
Su dai Pierino forse con quella botta mi è uscito un ematoma...
Eppure mamma ze proprio strano ...
Ma dai Pierino per una botta...cosa c'è di strano?
SI MA PROPRIO SUA FIGA!!!!!

In quei giorni Gesu' stava andando con i suoi discepoli da Betlemme a Gerusalemme.
Lungo la strada incontrava moltitudini di gente che avvertita del suo passaggio gli si faceva incontro.
Ad un incrocio gli si paro' di fronte uno storpio che si trascinava bocconi dalla nascita che lo supplico': "O figlio di Dio guarisci il mio corpo, solo tu puoi farlo!"
Gesu' lo guardo' e disse; "Vai uomo, non io ma la tua fede ti ha guarito!" lo storpio si alzo', prese a camminare e se ando' benedicendo e lodando il Signore.
Poco piu' avanti, sul ciglio della strada gli si fece incontro una pia donna che gli disse. "O Salvatore figlio dell'Altissimo guarisci mio figlio che e' sordomuto dalla nascita e non puo' godere della parola di Dio! Solo tu puoi farlo"
Gesu' la scruto' negli occhi, poi le disse:
"Donna, torna a casa da tuo figlio, la tua fede gli ha restituito l'udito e la parola!" e quella piangendo se ne ando' lodando il Signore.
All'ingresso di Gerusalemme gli si fece incontro un cieco che gli disse: "o Gesu', figlio di Dio, guarisci i miei occchi affinche' io possa vedere le meraviglie del creato di Dio"
Gesu' gli sfioro' gli occhi con le mani, il cieco subito torno' a vedere la luce e gli si prostro' ai piedi ringraziandolo tra i singhiozzi. "Alzati uomo, non io ma la tua fede ha guarito i tuoi occhi!", quello si alzo' e se ando' lodando e benedicendo il Signore.
Entrato in citta', giunto dinanzi al muro del pianto, Gesu' vide un gruppetto di persone che lanciava urla strazianti, si strappava i capelli e piangeva disperata; notate a terra strane bandiere e stendardi Gesu' si avvicino' e chiese loro: "Chi siete?".
"Siamo tifosi dell'Inter" risposero quelli in coro.
Gesu' li guardo', alzo' gli occhi al cielo, poi si sedette a terra e pianse con loro.

Un cavallo e un oca stanno giocando in campagna e ad un certo punto il cavallo scivola dentro una pozza di fango e acqua e sta per anegare, allora grida all oca:
dai corri in cascina a chiamare il padrone se no mi annego!!!
l oca corre in cascina ma il padrone non ce e allora presa dal panico salta sulla PORCHE del padrone e guida fino al campo, si mette di culo alla pozza ocn il PORCHE e dopo aver legato e gettato una funa al cavallo lo trascina in salvo.
Un po di giorni dopo stanno ancora giocando nello stesso campo e stavolta è l oca a sciovolare nella pozza:
Dai cavallo corri a chiamare il padrone se non annego!!!
Il cavallo con aria superiore si mette a filo della pozza e allarga le gambe e distende tutto il suo uccello maestoso verso l oca che si aggrappa e arriva il salvo.
MORALE della favola:
SE TU AVESSI UN CAZZO COME QUELLO DEL CAVALLO NON TI SERVIREBBE LA PORCHE PER TRASCINARE LE OCHE!!!!!

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