ma no Luisa ... è tutto superato ..
oggi in spiaggia ci sono i tamarri ....


L'UOMO TAMARRO
Il perfetto tamarro da spiaggia arriva tutto tronfio in spiaggia senza ciabatte in canottiera nera di 3 misure piu piccola, sebbene la sabbia scotti quanto l'asfalto appena steso, la sua espressione non da cenni di sofferenza, impassibile come Giucas Casella quando passa sopra i carboni ardenti, stende il suo asciugamano grande quanto un tovagliolo e ci si butta sopra faticando a far stare i capelli a riparo dalla sabbia ma incurante del problema. Il tamarro solitamente è tatuato, fa sfoggio dei suoi tatuaggi su entrambe le gambe stile calzini,rigorosamente depilato sul petto, oltre ai puntini rossi della ceretta ha quei fantastici pearcing ai capezzoli che fan sesso quanto Margiolio. Arriva che è gia pieno di olio, cammina a braccia aperte, suda come un maiale allo spiedo ma anziche bersi un acqua naturale si porta dietro un paio di birre. Il perfetto tamarro da spiaggia ti abborda nel momento in cui vai a farti la doccia fredda.. ti si mette a fianco e originale come una cintura di D&G taroccata ti dice :è fredda?? Lo strozzeresti!



LA DONNA TAMARRA
La perfetta tamarra da spiaggia arriva con le zeppe tacco 12cm e la borsetta con gli svaroski, sfoggia un perizoma a vita alta super sgambato, ha a posto del seno due bombole d'aria nemmeno poi tanto compressa pronte ad esplodere, portatrice sana di tette, visto il prezzo che le son costate quando si spaparazza al sole fa rigorosamente topless e la sgami subito visto che anzichè dilatarsi come uova sode, le sue le stan dure e immobili come boccie coi capezzoli che pungono il cielo! La tamarra da spiaggia arriva con il rossetto rosso ciliegia e occhiali da sole che non toglie mai, le da soddisfazione il bagno in mare e quando risale mette in atto tutti gli insegnamenti della buona Pamela Anderson, imparati dalla collezione di dvd che tiene a casa di Baywatch che si guarda mentre fa cyclette in salotto: cerca di far finta di non essere osservata da tutta la spiaggia e come se niente fosse agita i lunghi capelli si passa la lingua sulle labbra si spalma il rossetto sui denti si tocca le chiappe e si tira su il perizoma altezza ombelico e torna a distendersi sul suo sdraio, nel suo asciugamano col coniglietto di playboy. Quelli sono i suoi 5 minuti di celebrità. Se la abbordi fai il suo gioco, è contenta come una pasqua, fa finta di essere interessata a te ma in realtà si guarda intorno, quello che le interessa non sei tu ma che tutti notino che qualcuno l'abbia abbordata.


tratto da ... http://www.giochieflash.it/testi/65.html

Luisah e morfy ... bellissime
à mè sòn càpottà sotto à tòla dàl rìdàre...

ahahahahahahahahahahahah

Ciaooooo

io somiglio più all'uomo da spiaggia
mi sgridano sempre perchè alzo sabbia , mi prendono in giro perchè sto un'ora in acqua anche se la temperatura è sotto zero , perchè ho kilo di sabbia sul telo e quando mi alzo sembro una cottoletta alla milanese

Lo sciatore è un oggetto non ben identificato che ruzzola giù da una montagna innevata. Si differenzia da una valanga perché lo sciatore paga per farlo.

Maestro di sci svizzero

Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
Mangia un panino con lo speck, beve una Coca-Cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una pista.
Curva perfettamente da tutte e due le parti.
Se cade dà la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza. Dopo averli tolti cammina sulla nuvole.
Ha l'attrezzatura da due mila euro. Maggior spesa: gli occhiali da maranza.
Quando alla TV vede cadere Alberto Tomba dice che è perché è male allenato.
Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.
scia sempre gratis ed ha una abbronzatura da africano. Potete solo invidiarlo.

Sciatore della domenica

Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola per non perdere l'equilibrio.
In seggiovia non fuma, ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
Se cade dà la colpa alle lamine, anche se non sa cosa siano.
Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio. Sempre troppo stretti.
Ha l'attrezzatura da due mila euro. Maggior spesa: la giacca a vento.
Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.
Se esce di pista è per farsi una pisciata.

Sciatore capra

Prende il gancio dello ski-lift sui coglioni.
In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza, viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'omino addetto alla seggiovia che cerca di soccorrerlo.
Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
Ha l'attrezzatura da due mila euro. Maggior spesa: gli sci da gara.
Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
Se esce di pista è per schiantarsi a gambe aperte contro un albero.

Snowboarder

Metodo corretto di prendere lo ski-liftSki-lift: che palle! Deve staccare un piede dalla tavola e per questo crea una fila kilometrica dietro di lui. Una volta sceso si ferma in mezzo perché non può racchettare, prendendosi in testa lo ski-lift di quello dopo di lui.
In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando e rotolando per 200metri buoni.
Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
Non curva, carva! Sposta mucchi di neve per tutta la pista, creando gobbe su cui cadono gli sciatori della domenica, attirandosi così l'ira dei maestri di sci.
Cade. Sempre. Se in pista di solito proprio in mezzo, facendo da paletto per gli sciatori. Se in neve fresca rotola per 200m buoni; impiega 10 minuti per togliersi la neve dalle mutande e dal coppino, fa altri 5 metri di discesa e ricade rotolando per altri 200m.
Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera. Per allacciarli si alza un'ora prima.
Ha l'attrezzatura da due mila euro. Maggior spesa: il cappello con I-pod nano incorporato.
Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino.
vive in branco. Se è solo significa che si è perso.

Sciatore cotoletta alla Milanese

Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.
In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a San Moritz, che gli impianti non sono come a Cavalese, che gli alberghi non sono come a Cortina da un pezzo e che i ragazzi non son più quelli di una volta.
Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada. Di solito uno snowboarder o il governo ladro.
Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
Ha l'attrezzatura da 5 mila euro. Maggior spesa: il gel per le labbra.
Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è un coglione di Bologna.
Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola).

Sciatore terrone

Uno sciatore da competizione che ha preso una porta un po' troppo larga Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
Blocca tutta la coda della seggiovia perché deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro. Una volta salito, conversa urlando con gli amici 2 seggiolini più a valle.
Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
Se cade, cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso.
La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.
Ha l'attrezzatura da due mila euro. Maggior spesa: il cellulare col quale conversa in seggiovia facendosi sentire per tutta la valle.
Quando alla TV vede cadere Majer, bestemmia ad alta voce credendo sia Tomba.
Se esce di pista è per far pisciare il bambino

Bellissima ... Dianaest !!!
ahahahahahahahahahahaha

Ciaooooo